Paraziți single și cu două etaje, EUR-Lex Access to European Union law

Cele mai nasoale coperți din istoria muzicii românești

Snap România a făcut cadou lumii artistice o groază de piese oribile, dar am fost curios să văd cum stăm la capitolul coperților.

Don't You Let Me Go Suna-ma De Ce Nu Suni Rebel Versiune Scurta

Așa că m-am pus să caut prin peste opt mii de imagini și am găsit cele mai nasoale 25 coperți din istoria industriei muzicale românești, să dovedesc faptul că prostul gust al nostru se extinde și la arta vizuală. Spoiler: Majoritatea sunt din anii 90, când kitschul parcă a atins punctul maxim în cultură.

Cele mai nasoale coperți din istoria muzicii românești

Holograf — Stai în poala mea Imagine via Discogs Ceea ce-mi place mai mult ca orice în poza asta e expresia lui Dan Bittman. După privirea lui goală și regretul ce se citește în sprâncenele lui, îmi dau seama că a intuit faptul că nu e o idee bună să-și pună un iepure în poală și să pozeze așa pentru un album care va fi distribuit comercial.

paraziți single și cu două etaje

Probabil s-a gândit că nu va exista internet peste 20 de ani și nu o să scoată nimeni din arhivă rușinea lui din tinerețe. S-a înșelat. Spitalul de Urgență — Paraziți single și cu două etaje berea Imagine via Discogs Legenda spune că băieții de la Spitalul de Urgență s-au întâlnit la un birt să discute despre coperta noului lor single.

EUR-Lex Access to European Union law

Ne trebuie o copertă. Chitaristul nr. Solistul: Excelent! Așa rămâne.

tratamiento de papiloma en boca tip vierme rotund

Adică noi am scris piesa. Solistul: Și mai bine! Acum chiar am ajuns undeva. Am una și mai bună! Hai să ne băgăm într-o halbă de bere uriașă ca într-un jacuzzi pentru alcoolici, și să zâmbim la cameră ca și cum ne-am freca-o unul altuia în cerc pe sub spumă.

Basistul din spate: Ce-i ăla un jacuzzi? Mircea Vintilă — Peripeții noi Imagine via Discogs Asta e genul de poză care are mai multe înterpretări decât o poezie de Nichita Stănescu. Poate s-a agățat de vagon ca trenul să-l ducă spre meleaguri fantastice pline de poezie și flori și mai știu eu ce își dorește un folkist. Poate e un fel de supererou trubadur care oprește trenuri defecte și salvează oamenii din ele.

Romanian hip hop history for other people

Poate doar n-are bilet și se ascunde după tren să nu-l vadă nașul. Poza asta îmi dă impresia că modelul s-a spânzurat fix după ce a făcut poza. Bine, poate doar schimbă un bec, dar ce e mai plauzibil să-ți vină să faci, după ce asculți un album Bere Gratis: să schimbi un bec sau să nu mai vrei să trăiești pe lumea asta? Paraziții — În focuri Imagine via Discogs Uite o copertă care nu are absolut nicio relație cu piesa. Cred că au găsit-o în ceva casă abandonată și i-a promis o picătură de heroină dacă își arată țâțele.

Probabil că versiunea necenzurată o ajuns la Larry Flint. Aș vrea să cred că stă pe medicina parazitară trei lui.

E bună de speriat liceene. Nu vezi că dai noroc cu vântu'?

Inceputul Hip Hop Ului Romanesc

Ori asta, ori consideră cana singurul lui prieten adevărat. Pentru un artist care majoritatea vieții lui a cântat despre cum să te faci henț, nu e greu de crezut. Teodora Iacob — Efecte speciale Imagine via Discogs Nu prea-s speciale din moment ce ai un Pikachu retardat și desenat în Paint pe post de soare. Nu înțeleg de ce fundalul e un parc de fiare vechi, dar probabil că e singurul loc unde a putut să-și rezolve concerte.

Nu ai cum să nu-i iei în serios din moment ce unul poartă o haină militară.

ali je hpv virus ozdravljiv

Dar nu el e personajul important în poză. Acea distincție îi vine tipului îmbrăcat cu tricoul violet, băgat în pantaloni. În vreme ce toți se uită la cameră, el e deja cu ochii îndreptați spre viitoarea victimă a bocancului lui cel temut. Asta până când te uiți înăuntru să vezi că de fapt trio-ul se deschide la pantaloni. Abia atunci înțelegi violul din priviri.

Îmi dă tripuri cu Oana venind la mine să mă molesteze în toiul nopții cu forța unor bombe TNT din Al Doilea Război Mondial, în timp ce ăia doi înregistrează totul. Să mă uit în ochii lui și să-l văd tot pe Mihai Constantinescu.

  1. Ombladon: "Gigi Becali e un «Manelino»"
  2. Bacterie yakult
  3. EUR-Lex - XC(05) - EN - EUR-Lex
  4. Au început să cînte serios în '94 "într-o după-masă cînd se plictiseau prea tare", după cum singuri mărturisesc.
  5. Don't you let me go
  6. И смотри, чтобы вас там не облапошили.

Știți ce? Am luat o lupă și m-am uitat la piramida aia cu ochi de o vezi pe dolari. În pupilă e Mihai Constantinescu. Mihai Constantinescu e viață, Mihai Constantinescu e dragoste.

Mucho más que documentos.

Paraziți single și cu două etaje și Nadia Dragomir — Party in Transilvania Imagine via Discogs E și normal ca una dintre cele mai nasoale piese din istoria muzicii românești să aibă o copertă pe măsură. Marius iese din fruntea Nadiei cu doi colți mai neconvingători ca protezele alea din plastic pe care le câștigai la o bomboană când erai mic, în timp ce ea stă ca la buletin. Nu e schistosomiasis uptodate mirare, pentru că sunt sigur că trebuie să fii un om lipsit de sentimente să trăiești în preajma lui Marius Dragomir mai mult de zece minute.

Antract — Antract Imagine via Discogs O centauriță în călduri și un unicorn turbat, care face spume la gură spre luna plină. Poate se transformă. Poate e unicorn vârcolac.

Ombladon: "Gigi Becali e un «Manelino»"

După ce am avut o sinucidere prin spânzurare, acum unul vrea să fie ciopârțit pe șinele de tren. Dar înainte să-și pună capăt zilelor, mai bine un selfie. Albumul s-a lansat în Deci ea avea în jur de 46 de ani când a fost făcută poza.

Dar absolut nicio femeie nu ar trebui să pozeze în postura aia după o anumită vârstă. Coperțile astea devin din ce în ce mai ciudate. Mă bucur pentru că nu l-a copiat în totalitate pe Omul Vitruvian, pentru că atunci ar fi trebuit să stea cu mâinile întinse pe lângă corp.

Și aia ar fi fost și mai oribil decât poza Corinei Chiriac.

Ațiputeafiinteresat